DEMA szabadidős honlapja

Egy üzletember bemegy a bordélyházba és azzal a kéréssel fordul a

 madamhoz,hogy valami nagyon különlegeset szeretne,

 mert a munkájából adódóan járja a világot és szinte már mindent látott.

 Szóval kevés dolog van ami felizgatja.

-         Uram, semmi gond - mondja a madam - Mindjárt hívom Mariannt,

-         akinek van most egy új specialitása. Pontosan nem tudom,

-         hogy mi az, de biztosan elégedett lesz.

Elvonulnak az egyik szobába. Pár perc múlva iszonyú nagy

ordítás hallatszik, a szoba ajtaja kivágódik és a fickó ürgeb@szta

vágtába elszelel...

Majd kijön Mariann is.

Kérdőre vonja a madam:

- Mariann, hát mit csináltál ezzel a szegény emberrel?

- Én semmit... Csak kipróbáltam az új csuklyás módszeremet...

- Csuklyás??? Hát az milyen?

- Gyengéden elkezdtem orálisan kényeztetni...

Először érzékien nyalogattam

a golyóit. Elkezdtem nyelvemmel cirógatni, majd teljesen a számba

 vettem a makkját, és egy hirtelen rántással a fejemre húztam a fitymáját....

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halál közeli élménye támad.

Szeretek sportolni......

Főleg uszodába járni.
Négyszáz mell minden este.
És utána még úszom is egyet.

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel.

Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül?

Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni.

Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül.

Apja meglepődve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.

A strandon megszólal a hangosbemondó:
- Achtung! Achtung! Egy német kisfiú várja a szüleit a gyerekmedencénél

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét.

Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. -

Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és?

Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve..

 Ül a farkas a folyóparton és épp szívja anapi füves cigijét. Egyszer csak odaugrik hozzá a béka:
- Szia farkas koma, mit csinálsz?
- Látod béka - mondja a farkas - füves cigit szívok!
- Megtanítasz engem is?
- Persze! Csak jól szívd tele a tüdőd és tartsd vissza, mondjuk, amíg a víz alatt át nem úszod a folyót oda és vissza.
A béka jól megszívja magát és elkezdi az úszást. A folyó másik partjánál nem bírja és ki kell, hogy dugja a fejét.
Ott áll a víziló:
- Te béka, mondd, mit művelsz?
- A farkas tanit füvezni.
- Én is kipróbálhatom?
- Ki hát, csak ússz át és kérd meg, hogy tanítson meg rá.
Átúszik a víziló is - természetesen a víz alatt - és kibukkan a farkas mellett. Erre az ordas kiguvadó szemekkel:

- BÉKA, ELÉG, FÚJD MÁR KI..!!!! 

  

Lehet

A rendőrségre bekísérnek részeget:
- Hol lakik?
- A József Attila utcában - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcában, vagy az Attila utcában lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcában.
- Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Lehet, hogy sarokház - válaszol az őrmester.

A fiatal csinos nő elmegy az orvoshoz és panaszkodik:
- Doktor úr, a férjem tegnap óta 300%-ban impotens!
- Na de asszonyom, a múltkor még csak 100%-ban volt az!
- Igen, de tegnap leesett a létráról, eltörte az ujjait, és elharapta a nyelvét...

- Nagymama! Játszhatok a ciciddel?
- Igen, de ne vidd messzire...

Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét:
- A férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt...

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját.
Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa!
- Mit csinálsz te itt?!
- Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa!
- Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy szeretkeztünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit......... hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit,......hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival, és én is
megfogtam a golyóit és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy:
- Jé, a te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Béláé meg a Zolié.....?!

Székely felesége a férjének.
- Azt híresztelik, hogy megcsalsz a szomszéd asszonnyal.
Székely kis gondolkodás után:
- Én dógom.
- De azt is mondják, hogy a szomszéd terhes?
- Ő dóga.
- Én nem bírom ezt így tovább, elköltözök.
- Te dógod...

Féllábú, falábú székely utazik a vonaton.
A vele szemközt ülő atyafi nézi a falábat, majd megkérdi:
- Tölgy?
- Nem'a.
- Bükk?
- Nem'a.
- Gyertyán?
- Abbiz'a.
- A'jó! Nem nyilallik..

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!

A székely meg a felesége mennek a szekéren.
Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros.
Ők csak mennek tovább.
Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros.
Csak mennek tovább.
Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:

- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?

Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:

- Na Áron, hogy is volt az az eset?

- Tekintetes bíró úr!
Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva.
Eldobom a héját.
Gyün a román.
Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba!

Oszt még hatszó'!

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:

- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?

- De bizony!
Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok... 

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:

- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba.
Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:

- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!

- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített szines TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán.
Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét!
Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!

Az élet egy lengőajtó.

Sosem tudod, honnan nyílik,

de mindig pofán talál.... 

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt.
Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk!
Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba......