A mama a házasságról beszélget a lányával:

- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:

- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak;

olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota,

eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével….

 

 

 

Egy ürge megy a sivatagban, de nem nagyon akar haladni a tevéje.

Meglát egy táblát, hogy teveszerviz. Nagy nehezen odavonszolja a tevét

és elmondja a szakértőnek a hibajelenséget. Az ráállíttatja a tevét a kettes aknára,

aláfekszik és két téglával összeüti a teve tökeit.

A teve erre meglódul és elrohan a sivatagba.

- Most meg mit csináljak? - kérdezi a tevetulajdonos...

- Álljon a hatos akna fölé ...

 

 

Egy tevekereskedő arról híres, hogy szomjúság miatt egyetlen tevéje

sem veszett oda a sivatagban.

A többiek faggatják:

- Van-e valami titka, hogy a te tevéid bírják legtovább ivás nélkül?

- Már hogy lenne? - hosszú karavánutak előtt egyszerűen egy

vödör vízzel többet itatok velük, mint ti.

- De hogyan éred ezt el?

- Nagyon egyszerűen: a kéttéglás módszer segítségével.

- Az meg miféle?

- Itatom a tevét, csak itatom. Mikor már látom, hogy nem bír többet inni,

két téglával mögé állok, a segédemet pedig megkérem,

nyomja be a fejét egy teli vödör vízbe.

Ekkor két téglával jó erősen összecsapom a tökeit.

A teve csak annyit mond:

“Húúúúúúúúúúúú!" - egy pillanat múlva egy csepp víz sincs a vödörben!

 

 

Drágám, mondd, hogy szeretsz!...

- Szeretlek.

- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...

- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.

- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...

- Aludjá má' bazmeg...

 

 

 

 

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy

kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A

kislány megkérdezte:

- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta: -

Egy kismadár. A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a

napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű

erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:

- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon,

odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és

a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok. A rendőr visszament a

strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen

pasival:

- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért

kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

 

 

 

 

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat....

 

 

 

 

 

 

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?


Más látószögből ugyan ez.....


A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
- Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen.
- Hogy te magad vagy a balszerencse!

 

 

 

Ül a farkas a folyóparton és épp szívja a napi füves cigijét. Egyszer csak odaugrik hozzá a béka:
- Szia farkas koma, mit csinálsz?
- Látod béka - mondja a farkas - füves cigit szívok!
- Megtanítasz engem is?
- Persze! Csak jól szívd tele a tüdőd és tartsd vissza, mondjuk, amíg a víz alatt át nem úszod a folyót oda és vissza.
A béka jól megszívja magát és elkezdi az úszást. A folyó másik partjánál nem bírja és ki kell, hogy dugja a fejét.
Ott áll a víziló:
- Te béka, mondd, mit művelsz?
- A farkas tanít füvezni.
- Én is kipróbálhatom?
- Ki hát, csak ússz át és kérd meg, hogy tanítson meg rá.
Átúszik a víziló is - természetesen a víz alatt - és kibukkan a farkas mellett. Erre az ordas kiguvadó szemekkel:

- BÉKA, ELÉG, FÚJD MÁR KI..!!!!

 

 

Egy öregember rendszeresen szedi a viagrát.
Egyszer meghal az öregember, és a rokonok kérdezik, hogy mikor temetik az öregembert.
Erre azt válaszolják:
- Ha be bírjuk csukni a koporsót.

  


A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába.
Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

  

....nem is rossz ötlet....és még alkalmazható is... 

 

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
- Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

  


A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

 

 

 

 

És használtak azok a fürdőtabletták, amiket felírtam, Kovács néni?

- Jaj, doktor úr, elég nehezen tudom én azokat lenyelni, a meleg fürdő az jobb volt!....


Megj.: húgom mesélte a minap, hogy kolléganőjének hüvelytablettát írt fel az orvos, mivel második gyermeket terveznek.
Már két napja szedte - szájon át - mikor megkérdezte a húgomat, nem ártalmas-e a tabletta a terhességre?
A húgom olyan röhögő görcsöt kapott, hogy folytak a könnyei, mire nagy nehezen megmagyarázta, hogy nem bevenni, hanem betenni kellett volna....

 

 

 

 

 

Van ez így.......

 

Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében.
Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon.
Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt.

El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel.
A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz.

Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad.
Megrántja a fehéret, leszakad.
- No - monda az öreg - ezek után már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

 

A vegetáriánus egy ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

 

 

 

Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:
- Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...
- Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.
- Azután megcsókoltál...
Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.
- Aztán beleharaptál a nyakamba...
Kovács felkel.
- Hová mész? - kérdi meglepődve a felesége.
- A fürdőszobába. Hozom a fogamat.

 

 

Székely bácsi hallókészüléket kap.
- Mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez? - kérdi a szomszéd.
- Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.

 

-         Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.

 

 

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar küldött, hogy a hozzászólást jegyzőkönyvbe vegyék.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni?
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát-medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!

 

 

 

Haldoklik az öreg paraszt, városi rokona megkérdi:

„Hívjak orvost?”

„Nem kell fiam.

Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.”

 

 

„Mi lenne, ha este pozitúrát váltanánk?”-

kérdezi a férfi.

„Kitűnő ötlet!- felelte a nő. -

Te állj a mosogató mellé,

én meg majd a kanapéra ülök, és szellentek.”

 

„A feleségem bejelentette: ha nem hagyom

abba a szurkolást a Manchester Unitednek,

akkor elhagy. Nagyon fog hiányozni

az a kedves asszony.”

A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.

Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...

Weblap látogatottság számláló:

Mai: 9
Tegnapi: 16
Heti: 25
Havi: 107
Össz.: 844 961

Látogatottság növelés